屯了好久的膠捲終於托人帶去了該去的地兒，只是什麽時候能見到曾經的畫面，又是一個未知數。

     曾經，我們天天用短消息聯繫。儘管我知道你用手機不好，但還是希望每天能和你說幾句話兒。我就是喜歡和我相同星座的女生。

     相似的思維方式，相似的苦惱，相似的笑容，總是不需要過多的言語就能明白彼此。

     這個世界讓我太疲憊，所以我越來越少對外界做出適時的反應。

     在外人看來，我是有多冷漠，我是有多沉默，只要我知道，那不是真實的自己。我還是典型的射手女，最獨一無二而得自己。

     你說我好久沒更新了，這裡應該長草了吧，嘿嘿。我想說的時候沒機會寫下來，等我面對屏幕的時候又一片空白。

     這樣的狀態一直持續著。就像可怕的失眠癥，可怕的多夢，讓我覺得很心酸。

      你問我哪裡最累。我的回答永遠只有一個，那就是“心”。

      失去自由，失去自己是最讓我感到難受和悲哀的。而我卻一直做著言不由衷，身不由己的事情，這讓我情何以堪。

      前陣子，一好友發來的短信我還歷歷在目。從沒見過她這麼難受，所以這世上沒有永遠單純的快樂，入世之後，難免苦痛。

      只不過，我們走一步，再走一步，或許就能順暢了。

      感謝你陪伴的這段時光。這樣的午後，安靜的讓我想到美好。

     是你提醒我拍下這麼藍藍的天空。

     希望積攢這點滴的鵪鶉快樂，彙聚成以後品味時的幸福回憶。

        虽然没有看过完整的机器猫，但是对于神奇的哆来A梦总是没有抵抗力。

         曾经天真的幻想自己能成为哆来A梦，那么我就可以带着竹蜻蜓天南地北；

         如果我能变成哆来A梦，那么我可以坐着时光机穿梭在任何世界；

         如果我能变成哆来A梦，那么我可以不用抓老鼠，每天都有香喷喷的铜锣烧可以吃；

         如果我变成了哆来A梦，那么就不会有悲伤，可以永远和大雄在一起。

     晚饭之后给M打了个电话，电话那头的她告诉我今天过得很充实，这是我最希望看到的。

     我不想自己成为她的全部，这样对彼此都太累。

     我太任性，太渴望自由，所以会那么害怕被束缚。

     我太倔强，太缺乏安全感，所以会那么害怕失去。

      很抱歉，我要过的生活与你们设想的背道而驰。

      现在，我只想为夏天努力，用力奔跑。

      因为，我发现自己开始爱上这个充满热情的季节。

      当然，我，永远只属于，冬天的孩子。

      尽管越来越勉强做着这份工作，但是每天能说笑的除了课堂就是办公室了。我想如果有一天我离开了，一定会舍不得这里的每一个可爱的人。我们有相同的气场，他们总把我当小妹妹看待。有次被看到我异样的眼皮，以为出什么事了，开玩笑说有谁欺负我就帮我出头。那刻真让我感动。在这里，我可以安静躲在角落，不受打扰。我可以享受同事女儿与我一起玩耍。我可以一个人对着电脑屏幕默默流泪。就这样放肆自己，就这样随心所欲。

      中午在睡前看了几页书，又找到了那种感觉，能让整个世界安静下来的感觉。我不再害怕会情不自禁流下泪来。其实我没有很悲伤，只是想沉默，不想对这个世界作出任何反应，至少目前是这样的。我没有逃避其实，我也一直在想，不然不会每天睡觉会这么累，总是做许多奇奇怪怪的梦。我也很想和你们好好沟通，可是我怎么就是开不了口呢。这个原因不仅仅在于我个人，你们是不是也应该想想自己的问题呢。

       工作已经让我疲倦，请原谅我的任性吧。没有什么是永恒的，多读一些书，让自己沉淀下来。努力寻找生活的灵感，终有一天会灿烂。

     直到現在回想起當時的空氣，還是覺得如此清新。被自由包圍的感覺如此美好。

      我恨自己只是一個空想家，我愛自己又是一個夢想家。

      你要我想清楚要什麽，不要什麽。

      所以，我一直在思考。結果沒有結果，倒是生出許多感傷。

      唯一不變的是我確定自己要的是自由。

      可以省吃儉用，但是一定要出去行走；可以接受你們所有人的批判，但是一定要堅持自己的。

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                            如果有人问你，如果我一无所有，你还会愿意跟我在一起吗？

                         你一定要说“不愿意”，因为他可以经济基础一无所有，但他一定要心中有“爱”。

     中午D給我送糖來，相互寒暄了幾句，想著眼前的這個女人也嫁為人婦了。周圍的朋友都結婚生子了，我還在原地堅持自己，甚至被批是眾叛親離，仿佛我已經與全世界為敵了。想說的話已經封塵，不是所有的話都要講給每一個人聽，我漸漸收起了張揚，想用棉花的柔軟包裝自己，可我忘記了自己身上的刺是怎樣都掩蓋不了的。

      吃過午飯去了趟醫院，那裡的環境讓人覺得不好，但卻能讓我安靜下來。甚至差點忘記了上班的時間，就想一直呆在那裡。很多事情不是我們所看到的那樣，每個家庭都有自己的悲劇，也許我身上的事情在其他看來并不算什麽，真的。你們收藏了許多，又怎麼能要求我把全部毫無保留呢。人總是先考慮自己的安全問題的，更何況我是個極度缺乏安全感的孩子。

      把豆瓣的一個鏈接發給一個好友，卻被告知我太幼稚。這個世界是怎麼了，是我有問題還是你們有毛病。在現實面前出現了許多分叉路口。有時候真的會猶豫自己在做的到底有什麽意思，越長大越有太多的放不下，互相對峙的局面真的不是我所希望看到的。誰知道下一秒會發生什麽呢。說我怎樣都好，活在當下，和你在一起，才是最實在的。

     看這臺勵上提醒今天是驚蟄，去年的這個節氣我也寫了一些話。因為每到這個日子我總會想起一個人，我們曾經那麼的艱難，那麼的惺惺相惜，幸好他比我早日找到了屬於自己的幸福。曾許諾在他大婚之日要寫篇文章給他，要拍下他幸福的樣子，可是到最後還是拖欠了。只是我不會忘記這個人，和我們一起憤世嫉俗的日子。不小心，又打開了記憶的匣子。

       忘記了我們是怎麼認識的，應該是大四的時候吧。其實那時候與你也沒有太多的接觸，倒是同寢室的她們與你們班的某些人來往比較密切。這裡又埋葬了多少人的悲催青春。現在想想我們沒有太多的交集，每次交流總是很舒服，你也會說奇怪的話，就像我總會有奇怪的想法。你曾經在某個冬天讓我過了個溫暖的聖誕節，我們提的要求你總是會無反駁的完成，你就是我們心中的好男人。我們也喜歡開你的玩笑，我們也喜歡一起八卦我們周圍的人和事。只是到了如今，很多人都已飄散在風中。幸好我們沒有飄散。

       說來要感謝你的婚禮，讓我又和你們相見，又可以肆無忌憚，看到曾經熟悉的臉，歲月在他們身上留下了痕跡，難免唏噓。看到你發福的樣子，感歎我們都在漸漸老去。婚禮上的你還是那麼老實，最後還是被放倒了，不過我相信那刻的你不管怎樣都是覺得幸福的。第二天的貼心短信還是很暖心，答應你以後還要重新去你那玩，估計應該是你兒子滿月的時候了吧。不管怎樣，希望你能夠做個好丈夫，好父親，相信你一定可以做好。

    （當我需要離開一些的時候）

        天突然又下起雨來，春天是該轟轟烈烈的來了，不然就要馬上錯過，迎接熱烈的夏天了。只是這個季節也失去了希望的色彩。周圍的一切總讓我覺得好累。有時候會自娛自樂，有時候又會暗自神傷。不想說話，不想強顏歡笑。明知道心裡很難過，爲什麽還要爲了你們裝出一副我很堅強的樣子呢。我說我要離開的時候或許真的會離開，到今天我才發現所有的一切都是我的問題，與你們都沒有關係，都是我的錯。沒有我的一意孤行，沒有我的任性脾氣，只有你們的命令，只有我的執行，那麼就什麽問題也沒有了。但是這樣的人生又有什麽意義呢，在我覺得已經迷失了自己之後就不要再放棄為自己而活的權利了。

        在冷風中對話了好久，回來之後頭有點疼。說給別人的話其實也是在說給自己聽。安慰別人的同時也是在安慰自己。為了看看未來的自己是怎樣的，是不是能成為自己所預設的那個，所以才這麼走下去，即使步履維艱，即使每天泡在眼淚里。日子不是照樣在過嗎。我知道你們都在關心我，這就夠了，我需要的還是一個空間，需要的不是表面的平和，不要說著言不由衷的話來換取片刻的歡笑。只是我現在真的累了，好多事情在一點一點分裂我，我想真的需要離開一些時候了。

     好好的週末還是沒能去看觀音山，最近總是沒有什麽興致做事情，每天總是近似虛脫回到房間，然後又不能儘快入睡。好像這樣慢性自殺的方式沒有盡頭。沒有看到未來的工作讓我厭惡到極致，我卻還在拼命，到底爲了什麽。壞情緒在身體內瘋長，任他去吧。

       原來進入一個階段之後，要靜下心來做一件事，比如寫字，比如讀書，比如發呆，都是那麼不容易。我不再如從前勇敢。我想像你一樣坐在角落靜悄悄。當我躺在曬過太陽的被子上，柔軟如親人的撫摸，看著電視里俗套的橋段，不小心，還是情不自禁。即使在打這些字的時候我也是哭著笑著完成。在博客上看到一句話，人生不能想，一想就流淚。還真是。

       看到潮濕的內心，原來我的眼睛還是屬於春天的雨水。也讓我看到，原來你不是真正的快樂。

      曾經很討厭漏光的片子，如今看來卻另有一番味道，就如人生，總不能處處完美。每天晚睡早起的生活告一段落，當我揮手告別的時候發現自己開始習慣這樣的作息時間了。天還沒亮的時候是一幅清新的畫卷，看著穿校服的人群，恍如在另外一個世界。愛情公寓看到第六天又厭倦了，笑點好像一夜之間高了許多。我真是個需要時刻保持新鮮的動物。

        還是喜歡看別人拍的片子，人物，景物，有時一個空杯子，幾個淺淺的字都會讓我感動。就在剛才，心裡有個念頭，在今年，做一本畫冊，算是對自己開始玩相機以來的一個驗收，儘管沒有專業指導，全憑感覺，但至少這件事給了我很多，沒有誰可以替代。

        時間把我推到了這一刻，那種令人心悸的夢境還是時常出現，起來之後又會有憂傷。其實只要我一點點改變就可以讓這一切消失，但是這一點點會讓我失去大部份。抱怨的聲音越來越輕，輕的以為自己已經習慣這樣沒有新意的工作。不會再叫囂著要去哪裡哪裡，想去了就會去實施，不再因為誰而猶豫，內心確實比從前要強大些，當然也更敏感了點。如果哪一天你們見不到我了，我肯定在世界的某個角落安安靜靜的走路，成為別人生活中的一抹很不起眼的風景。

         今年沒有寫什麽新年願望，其實很簡單，多拍照，多旅行，其他于我都是浮雲。

         P.S. 今天是小卡的訂婚日。雖然她不曾認識我，但是我是從她的博客中看到了另一個世界，甚至現在玩相機都有點影響。祝她和她的光頭幸福，這個不簡單的女孩，轉眼間也快嫁為人婦，這個同是射手的女孩。我還是相信幸福就在身邊，某一天會積聚在一起給我一個suprise 。    

      最近回到寢室就開始擔心，不知何時才能入睡。每天早上又是天還沒亮就起來，原來人的潛能就是這樣挖掘出來的。

       每天沿著同一條路騎車回家，喜歡這幾日的陽光和微風，感謝沿途相同的建築物和每天不同人的生活場景。

       吃過飯又是搭乘同一路公車，下了車走同樣的路，雙手插著口袋，慢慢走到學校，重複同樣的工作。

       看上去一切都很平靜，沒有假期時激烈的衝突，沒有不願看到的母親的眼淚，沒有野草般瘋長的糾結的心緒。

       只有自己最清楚，這僅僅只是看上去而已。

       越來越少說話，在辦公室的時候是最開心的，還能放聲大笑，好像有點諷刺意味。

       一個人走路的時候，或是安靜坐著的時候，一股悲傷總會不期而至，眼眶又不知怎的濕潤了。

       所以現在走路的時候不會總是低著頭，偶爾會抬頭看看天空，生怕眼淚悄悄滑落。

       不想被那麼容易看穿軟弱的憂傷。

       下午開完會心血來潮地想嘗試KFC的新產品，一點也不好吃，甚至覺得有點餿了。倒是意外看到初中同學，一家人，他們的愛情也很讓人感動，從初中一路走來，最後居然把故事變成了現實。他們的寶寶很可愛，像他爸爸。奇怪我竟沒有勇氣上前打招呼，也許本來就不是那麼熟，這麼久了他們也許已經忘記了還有這麼一個我。很多事情總不是看上去那樣，每個人背後都有自己的故事，誰知道他們幸福的背後又有多少艱辛呢。

        開學以來第一個休息日就在眼前，沒有期待中的雙休，原來藏於心中的小計劃在不經意間隨風飄散了。想明白了也就那麼一瞬間，沒有所謂痛苦的掙扎和選擇。其實本沒有那麼多的選擇題，無法抉擇的原因還是在於自己沒有打開心結。

         沒有膠片的日子就是黑白片，沒有色彩，倒是清晰了不少。

         原來，生活就是不斷重複，直到耗盡你的各種奇怪念頭。